2007年8月21日 6時40分終了#18213 [心と体] 好きな人に恋人や配偶者がいた場合どうする？

ID:CY.4M11LQ_ (・∀・)ｲｲ!! (7)

好きになった人に恋人や配偶者がいること、ありますよね。
その場合、あなたはどうしますか？

1	モリタポ	366	(9.6%)
2	あきらめようとして、すぐあきらめられる	908	(23.8%)
3	あきらめようとするけど、なかなかあきらめられない	1020	(26.8%)
4	軽いアプローチを続けて、恋人や配偶者と別れるのを待つ	314	(8.2%)
5	さっさと告白して相手の反応を見る	253	(6.6%)
6	強引に奪い取る・むしろ燃える	106	(2.8%)
7	恋人や配偶者がいたって、「そんなの関係ねぇ！」	296	(7.8%)
9	(´･ω･`)知らんがな*	232	(6.1%)
10	能登麻美子*	28	(0.7%)
11	セフレにする*	56	(1.5%)
12	不倫*	20	(0.5%)
13	ここあも大変だな*	4	(0.1%)
14	好きにならない*	38	(1%)
8	その他	170	(4.5%)
無視		6

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合計回答数: 3811人 / 3811個

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7 :名無しさん 07/08/19 03:44 ID:X44Tl-b_pb (・∀・)ｲｲ!! (5)

相手に「恋人がいる」程度なら奪ってもいいのでは？
奪ったり奪われたり取ったり取られたり。ガンガンいけばいいと思う。
でも、相手が「既婚者」ならオススメしない。
「そんなの関係ねぇ！」で無茶な恋愛をして許されるのはハタチまでです。
大人になれば、好きだけじゃどうしようもない、どうにもならない事も山ほどあるってわかりますよね？
私の友人で、裁判沙汰にまで発展し、母親が発狂して、友人も壊れかけた事があったの。
関わった人達みんなが傷つくのは傍から見ててもツライよ、とても。
結局、相手は友人を選ぶことなく家族の元に帰りましが、友人は今でも心を病んでます。
あと、略奪しても結局は別れる事の方が多いです。仕事をなくしても、家族に縁を切られても、
友達を無くしても、誰にも祝福されない恋でも、それでも既婚者を愛せますか？
それでも奪いたいほど、死ぬほど好きならそれはもうしょうがないのだけれど・・・
でも同じ傷つくなら、あなたにとってプラスな恋をえらんで欲しいと思います。
がんばってくださいね。

8 :名無しさん 07/08/19 03:46 ID:falO8qjM.v (・∀・)ｲｲ!! (0)

うわこの感覚懐かしいなーって思ったんだけど、
実は、今でもあの人のこと好きなんだなあなんて思ったりしてｗ
他に好きな人でもできれば、すぱっと忘れられるのかなぁ

9 :名無しさん 07/08/19 04:12 ID:ZG-8z-AfOs (・∀・)ｲｲ!! (14)

相手に恋人や配偶者がいた状態で、もしもその恋愛が成就したとすれば、
その相手は高確率でまた同じことを繰り返すと思う。
で、かつて自分がしたことを「される」立場になって、泣く羽目になる。
だから、自分のためにも諦めたほうがいいんじゃないかと思う。

10 :名無しさん 07/08/19 04:12 ID:e9BET33b_t (・∀・)ｲｲ!! (2)

そういう関係で上手くいったとしても、そんな男の場合、
今度は自分が同じ目にあうリスクが高すぎるから
すぐあきらめられると思う

11 :名無しさん 07/08/19 04:26 ID:EZn9.45CeG (・∀・)ｲｲ!! (3)

＞恋人や配偶者がいる
>>7にも似たようなことは書いて歩けど、
恋人と配偶者じゃ違いすぎるでしょ。

12 :名無しさん 07/08/19 04:36 ID:qcCVI5znQs (・∀・)ｲｲ!! (-27)

犯せばいいぢゃんか

13 :名無しさん 07/08/19 07:08 ID:fGsE3_gCD4 (・∀・)ｲｲ!! (3)

「取った女は取られる」と言われますが、実際その通りになった事があります。
それ以来彼氏持ちの女の子は諦める、というか普通の友達として付き合うようにしています。
それはそうと以前の私でも恋人と配偶者では行動が変わっていたでしょうね。

14 :名無しさん 07/08/19 07:39 ID:Ei8tkjmzz. (・∀・)ｲｲ!! (1)

アンケートをとって、結果本人はどうするのか。
何をしたくてアンケートをとったのか。
聞かせてくれ。

15 :名無しさん 07/08/19 07:50 ID:0RAgpipSpq (・∀・)ｲｲ!! (2)

恋人が居るなら燃えるが配偶者が居るなら諦める
この二つは重みが違うと思うんだよね

16 :名無しさん 07/08/19 07:52 ID:Mt05GX7EA1 (・∀・)ｲｲ!! (7)

離婚こそしなかったけど、愛人の元に入り浸りで
ろくに家には戻らなかった父親を持ってた友人は、
ずっと父親の事は恨んでいたし、
私の目から見るとどこか男の人に対していびつな所があった。
端から友人の苦悩を見てきた身としては、少なくとも子供のいる人から
親を取り上げるような事はしたくはないと思っている。

17 :名無しさん 07/08/19 08:43 ID:MNy.sNs2KK (・∀・)ｲｲ!! (1)

ああ、おいらも今その状態だ。
しかもその恋人が実の兄貴だから、本当に困っている。
二人が上手くいっているなら諦めがつくんだけど、あんまりいっていないみたいだから、
それにあわせて自分の心が揺れ動くのが辛いです。

18 :名無しさん 07/08/19 08:48 ID:Nma6f7iDi3 (・∀・)ｲｲ!! (4)

わざわざ「あきらめる」とまでしなくとも、
自然とその状況に合わせた範囲内での付き合いになると思う。
「恋人や配偶者がいる」ことを含めて全部がその相手という人間なので・・

19 :名無しさん 07/08/19 08:50 ID:hShPXeZP_J (・∀・)ｲｲ!! (2)

>>7>>11に同感です。
恋人と配偶者では違いますよ。
配偶者を奪って、幸せになることもそりゃありますが
責任が違いますから。法律をおかすことにもなり（不貞行為をすれば）
裁判沙汰になることもあります。
恋人レベルなら、「まだこれからいい出会いがあれば」期間中なわけで
最終的に「この人となら一生添い遂げられるかも」の人と結婚するわけです。
（現実は一生一緒は難しいのですが...）
「人のものを奪う」ということに罪悪感があるのかもしれませんが
恋人レベルなら「奪うくらいの強い愛情」「その後の幸せを
相手に約束してあげられるくらいの愛情」なら奪ってもいいと思いますよ。
アンケ主がんばれ！

20 :名無しさん 07/08/19 10:03 ID:K04PgL2GGc (・∀・)ｲｲ!! (-6)

相手あっての関係だから奪うっていうのは違うと思うのね
よく三角関係っていうけど、例えば妻、男、女がいたら、「妻と男」「男と女」の二つの人間関係が
あるって見方を私はするのね　
仮に夫婦関係が壊れたんだとしたら、妻は男を女に取られたんではなく、これまで積み重ねてきた
夫婦の関係性にこそ問題があったと思うべきじゃないかな
男が女をふった場合は、男が妻を選んだっていうより、男と女の関係がそこまでだったと
何が言いたいかって言うと、友情にしろ恋愛にしろ人間関係っていうのは全て一対一の自己責任
で成り立っているんじゃないの？ってこと

で、こっから先は思いやりの問題じゃないかな
男を思う気持ちがあれば女は葛藤するはずだし、人間として奥さんへの配慮なんかも生まれてほしい
「この人に子供を捨てさせていいのか」
「この人にとって奥さんは本当に必要ないのか。私で幸せにできるのか」
「奧さんの今後はどうなるのか？」
みたいなことを誠実に考えて、その結果出した答えなら私は応援するよ

21 :名無しさん 07/08/19 10:19 ID:JVadSneK42 (・∀・)ｲｲ!! (1)

好きになる条件の中に「現在フリーである事」があるから
そうじゃない時点で冷める。
もちろん相手がフリーになれば、また再熱する事はある。
人の物だと燃える不倫体質の人とは一生相容れないだろうな、と思う。

22 :名無しさん 07/08/19 11:15 ID:heou8hdn.T (・∀・)ｲｲ!! (1)

配偶者がいることによって高められた魅力に惹きつけられて恋に落ちたのかもしれないと思うと、結構虚しくなって冷めてしまう。自分の場合。

まあ、恋人なら競争の余地はあると思う。
家庭はある意味で不可侵のものであるから、こればかりは仕方がないと諦めて悩みながらも理性で解決するしかないんじゃなかろうか。

23 :名無しさん 07/08/19 11:31 ID:28GCmmgOZ4 (・∀・)ｲｲ!! (1)

イバラの道を征する事が出来たとしても、その先に幸福が待ってるとは限らないからね。

直接間接含めて、一度でも（既婚者の）修羅場の経験ある人はみんな止めると思うよ？

24 :名無しさん 07/08/19 11:55 ID:CY.4M11LQ_ (・∀・)ｲｲ!! (2)

アンケ主です。

どうせアンケートするなら一般的にしようと思って「配偶者」と書いたのはマズかった。反省している。
>>18路線で誠実かつゆっくりと「お付き合い」しようと思いました。

ちなみに、好きになったあと恋人がいるってことが分かったのです。
リサーチ能力不足？ごもっとも。
相方がいるって分かった時点で醒める能力（これは能力だと思います）、欲しいなあ。

25 :名無しさん 07/08/19 12:28 ID:1dBxqw8U0G (・∀・)ｲｲ!! (-1)

（；＾ω＾）俺にはかんけーねえ

26 :名無しさん 07/08/19 12:43 ID:eRKLgdAnEp (・∀・)ｲｲ!! (0)

20数年生きてきたんですが
恋愛感情を含めた　好き　と
恋愛勘定を含めない　好き　の違いがわからない

27 :名無しさん 07/08/19 13:49 ID:nCvkH4-Da_ (・∀・)ｲｲ!! (-19)

ブス＆ブサイクって他人のものを欲しがるからいやだわｗ
まあ、ｱﾃｸｼには関係ないことですわねｗ

28 :名無しさん 07/08/19 13:57 ID:XyawAnh,b2 (・∀・)ｲｲ!! (3)

簡単に奪い取れるような人は、
逆に誰かに奪い取られると思いますよ。

>>27
お前のことなど誰も興味は無い

29 :名無しさん 07/08/19 14:32 ID:28GCmmgOZ4 (・∀・)ｲｲ!! (1)

>>26
家族やペットに向けた物が、含まないタイプなんじゃあ．．．
って、二行目の”勘定”ジョークに釣られてるのか？　＞オレ

30 :名無しさん 07/08/19 14:34 ID:O-Hl7txzA0 (・∀・)ｲｲ!! (1)

うーん、好きになったら必ず付き合うというか、
くっつこうとしないといけないものなんですかねえ？
心の中で好きなのは自由だと思うから、ずっと好きではいるかもしれないけど
自分はそれ以上の具体的な行動は起こさないだろうなあ。

31 :名無しさん 07/08/19 15:33 ID:Ltep2MWnC0 (・∀・)ｲｲ!! (5)

彼女や奥さんが居るとわかった時点で恋愛対象ではなくなるな・・・
以前に二股掛けられたことがあり、そのことが発覚した後
「彼女とお前を比べた結果、彼女のがいい」ということに
なったことがあるので・・・。

そういう関係の人がいたら人は「比較してどうか」ということを考えます
こちらで辛いことがあればあちら、あちらで気まずいことがあればこちら
実際に二股をかけなかったとしても、比較に終始して
ただひとりに向き合うということをしなくなると思います。

それにその彼を取ったら取ったで相手の奥さんや彼女がそういう
向き合ってもらえないツラさを感じるかと思ったらアプローチする気になれません。
私だったら諦めます

32 :名無しさん 07/08/19 15:37 ID:NTihEiV.vw (・∀・)ｲｲ!! (0)

恋人を乗り換える様な相手は
結局よりよい相手に乗り換えていくだけ
略奪とかは考えないほうが
相手の為にも自分の為にもよろしいかと

33 :名無しさん 07/08/19 16:27 ID:Fdju5kAZKx (・∀・)ｲｲ!! (2)

本当に好きならば相手のことを考えて
こっそり見守る程度にするのが一番なんじゃないのかな。
告白したって相手は困るし、略奪なんか尚更恨まれるだろうし。

34 :名無しさん 07/08/19 16:42 ID:hShPXeZP_J (・∀・)ｲｲ!! (1)

>>32
よりよい相手に乗り換える
当然のことではないでしょうか？
いろんな理由で別れ、いろんな理由で新しいつきあいが始まる。
そうやって、みんな付き合って別れていくんですよね。
タイミングの問題であって、「つきあっている人がいる」ときに
出会ってしまっただけ。数日違えば、別れたばかりのときに
出会ってたかもしれない。
それに、「つきあっている」であっても「別れるつもり」の2人かもしれない。
「略奪」という言葉が悪いのであって、相手が自分のほうを振り向いてくれるなら
新しい人（アンケ主さん）と付き合うことがあってもＯＫだと思う。
もちろん、相手が嫌がっているなら、問題外。ストーカーにならないうちに
早くあきらめるべきですけどね。

35 :名無しさん 07/08/19 16:56 ID:eRKLgdAnEp (・∀・)ｲｲ!! (0)

>>29
”勘定”はたんなる変換ミスです

36 :6 07/08/19 17:09 ID:.2RbYq4-Sd (・∀・)ｲｲ!! (-2)

>>33
僕も同じ思いです、こっそり見守っています
結婚してても恋はあります、もちろん妻は愛しています
自分が注意すれば妻も見守る相手も泣かせずに済みます
それが大人の分別だと思っています

>>6にだめぽした人たちは妻と別れてガンガン行っちゃえとでも言いたいのでしょうか？
結婚しても素敵な人は現れますよ
そこで行動を起こして周囲の人を振り回すか
行動を自重して妻を大切にするかは人それぞれ
自分は妻を大切にするという選択をしました

37 :名無しさん 07/08/19 17:29 ID:leY7LyU.Tj (・∀・)ｲｲ!! (1)

恋人か配偶者かで選択肢を分けて欲しかった

38 :名無しさん 07/08/19 17:45 ID:pyNlLDHRrU (・∀・)ｲｲ!! (0)

４を選びました。
けど、実際告白したりしないですかね。
奪ったりしたら、奪われた方はどう思うかなって考えてしまって。
結局「いい人」を演じ「いい人」で終わってしまうんです。
誰も傷つけたくないってのは言い訳で、
一番、自分が傷つきたくないってのが本音、
認めたくない真実ですかね。

39 :名無しさん 07/08/19 19:22 ID:5Tq8BCV8ZC (・∀・)ｲｲ!! (0)

配偶者がいる相手なら素直に引き下がれ。みんなを不幸にする。
恋人がいるなら友達としての位置をキープした方がよいのでは。
結婚はできないかもしれないけれど、一生の友達になれるかも。
それが嫌ならきっぱり相手を忘れて、自分磨きに精を出すのだ。

40 :名無しさん 07/08/19 20:25 ID:t88_ZPVLco (・∀・)ｲｲ!! (1)

恋人・配偶者がいるかどうかをいつ知るか、にもよると思うけど。
知り合ってすぐに恋人がいるってわかれば、その時点で恋愛対象から外すな。
たとえ好きになってても、期間が短ければ、すぐに諦めがつく。
好きになって大分たってから知ってしまった場合、諦めにくいだろうな、
と思うけど、相手も自分の気持を知らないわけじゃなし、
それで恋人・配偶者がいるってのを伝えないような奴はロクでもない奴だな。

41 :名無しさん 07/08/19 20:33 ID:4vFsqzjDBP (・∀・)ｲｲ!! (3)

配偶者いる人は絶対ダメだと思うけど、
私は恋人がいるっていう時点でもサクッと諦める。

何か聞こえはいいような気もするけど、
結局、自分に都合の良い様な人にさっさと乗り換えてるんだなぁと思うと
自分の感情の在り方について、疑問を持ったり不安になる事があります。

42 :名無しさん 07/08/20 01:58 ID:A3cyBBOUvm (・∀・)ｲｲ!! (0)

そろそろすてきな恋愛したいよう
でも、配偶者ありの人ばっかりであきらめてるよ...

43 :名無しさん 07/08/20 08:59 ID:W.kC6_mNyK (・∀・)ｲｲ!! (0)

相手が恋人有りならどうぞご勝手に。基本的に自由恋愛です。
相手に配偶者ありなら相手の子供が一番不幸です。
その子供がこれから過ごすであろう幸せな家庭を壊すと言う自覚を持っているのかどうか
そして、相手は自分の子供よりも女(男)を選ぶような人間、本当にそれでもいいのかな。
(不倫がきっかけの離婚なら十中八九相手方に親権が行きますから。)
子供からしても母親(父親)を不幸にするような父親(母親)ならいなくていいけどｗ
そんな子供にさえ見捨てられるような男(女)でいいの？本当に。

自分はそういう時冷めちゃうし、とられる事はあっても取る事はないと思う。

44 :名無しさん 07/08/20 12:17 ID:d_YQ2va4au (・∀・)ｲｲ!! (-3)

能登かわいいよ能登

45 :名無しさん 07/08/20 18:05 ID:G3CpBW4X.n (・∀・)ｲｲ!! (0)

奪おうが諦めようが、幸せになるのが一番だよ。
何が幸せかなんて当人にしかわからん。
敵を作っても一緒にいたいと思うなら奪ってもいいんじゃない。
覚悟ができてるならね。

46 :名無しさん 07/08/20 19:29 ID:I3TQDHHYMQ (・∀・)ｲｲ!! (-14)

配偶者ありの男と付き合ってます。
でも家庭を壊してるのは配偶者である妻の方だと思ってる。勝手承知で。
詳しくは省くが、夫や子どもに対する態度がひどすぎる。
夫は、妻と子どもとの間で仲を取り持つ毎日。
私はそんな夫をなだめたり励ましたり…。
はっきり言ってあの家庭を持たせてるのは私ですｗ
奪うつもりはないので、たまにひどい孤独感に襲われるがなー…。

47 :名無しさん 07/08/20 20:03 ID:TyOSLEin2z (・∀・)ｲｲ!! (8)

>36
>>6にだめぽした人たちは妻と別れてガンガン行っちゃえとでも言いたいのでしょうか？
ちがいます。
よその女にチャラチャラ気を移しながら
「手を出さない自分は偉い、大人の分別、妻も女も大切にしてる」って考えがアウトなんだ。
全部自分の手柄ってかｗ　全く信頼できない。
妻を愛してるとかいいつつ、目移りしてる事に対する申し訳なさが文章から感じられない。

いや、全員に子供作りながら三回再婚したうちの父親の言い方が全く同じだったんだ。
>>36がそうとは限らないけどさ、
優しいつもりで自分勝手だから、女の側から真剣に迫られた場合断れない。
他人事だが気をつけて今の選択を守るといいよ。妄想するくらいは自由だからな

48 :名無しさん 07/08/20 21:39 ID:HANDOfPYfs (・∀・)ｲｲ!! (2)

きっちり別れてから付き合う・付き合ってもらうならいいけど
不倫・二股はよくないなぁ
倫理的にもダメだし、略奪が成功しても
不倫・二股しちゃうような人は、結局はまた同じように他の異性の所にフラっといっちゃうから
ずっと幸せな生活は続かない事が多い

49 :名無しさん 07/08/20 22:40 ID:RABQTdJ_.C (・∀・)ｲｲ!! (0)

配偶者持ちとのお付き合いなんて時間の無駄だよ。
二次元の住人よりはまだほんの少しだけ可能性があるかな？という程度に思っておいて正解。

50 :名無しさん 07/08/20 23:16 ID:VL4TDKthWq (・∀・)ｲｲ!! (6)

好きになってから相手に恋人や配偶者がいた場合はつらいけど諦める。
「あきらめる才能が欲しい」ってアンケ主は書いてたけど
それは才能じゃなくて理性とか努力って奴じゃないのか？って思うよ。
人のものを平気で盗む奴は「我慢する才能」が無いから仕方が無い、とでもいいたいのか？

>46
その男はひどい奥さんと離婚したくてたまらないのに
君が「離婚だけはするな。家庭は大切にしろ」って説得してるの？
その奥さんの『夫や子どもに対するひどい様子』とやらを
君はその目で見たの？　それとも不倫相手の口を通して聞いただけ？
もしもそうなら、悪いがそれは単に
『家庭持ちでも付き合ってくれる都合のいい女』をつなぎ止めるための
男の方便じゃないかな。
それに、不倫相手に妻の悪口を言うなんて
そいつは夫としても男としても最低な部類の人間だと思う。

51 :50 07/08/20 23:19 ID:VL4TDKthWq (・∀・)ｲｲ!! (-1)

×好きになってから相手に恋人や配偶者がいた場合
○好きになってから相手に恋人や配偶者がいると知った場合

ちなみに最初から恋人や配偶者がいるとわかっている相手は
はなから恋愛対象外。

52 :名無しさん 07/08/21 03:43 ID:dRnEjf55Gv (・∀・)ｲｲ!! (-2)

>>50
あきらめるのは理性や努力。
醒めるのは才能。理性や努力じゃなくても一瞬であきらめられるってことだからね。

53 :名無しさん 07/08/21 06:50 ID:TxAEVi9BJ9 (・∀・)ｲｲ!! (4)

配偶者ありは不倫だからあり得ない。
恋人はまだ可能性あるから待って良し。
…と思ってた。けど人の相手を奪いたい気持ちになってる間は
気持ちがザワザワして自分が不幸だった。なので諦める努力をした。

54 :名無しさん 07/08/21 13:27 ID:MZLfR79z,, (・∀・)ｲｲ!! (4)

>>46
その話が本当ならその男はきっぱり奥さんと別れて
子供とあなたと一緒に暮らすのがいい。
それをしないのはどうして？
その男性がきちんと奥さんと別れればあなたも普通の恋愛ができるだろうに
それこそ＞50みたいな疑いを持ってしまう。
云っとくけど、離婚しないのが子供のためなんてのは詭弁。
親の関係が上手くいっていないのを目の当たりにする子供は本当に辛いよ。
もちろんその家庭の状況で何が最善かは異なるとは思うけどね。
その家庭の妻が子供に対して酷いのなら引き離すのもやさしさだと思うけどね。

言い訳にしか見えない。

55 :名無しさん 07/08/21 17:17 ID:kldSCMrtgO (・∀・)ｲｲ!! (1)

>>52
「あの人いいな。えっ彼女（奥さん）いる人なの？　なーんだ、残念」
相手に恋人（配偶者）がいるとわかって一瞬で醒めるっていうのはこういう状況。
はっきり言ってごく普通、人として当たり前のことじゃない？

もう一歩踏み込んだ深いところまで好きになっていたとしても
「あの人、彼女（奥さん）いるんだ……。つらいけどあきらめよう……」
そう理性で判断して、
趣味や友人との遊びで気を紛らわせたり、でも時々さびしくなって落ち込んだり、
悩みながら自分の気持ちに折り合いを付けていくのがあきらめる努力だと思うんだよね。

あなたの認識にはちょっとズレがある気がする。
言葉は悪いけど万引きにたとえると
店に並んでいるものをお金を払わずにとったりしないのは
我慢する才能とかじゃなくてごく普通のことだよね？
「ひとのものは盗んじゃダメ」
大多数の人は小さい頃からそういうふうにしつけられたからだよ。
親のしつけや教育の賜物であって、才能なんかじゃない。

56 :46 07/08/21 18:33 ID:wY785ODmuA (・∀・)ｲｲ!! (-4)

自分も相手に出会う前までは「不倫・浮気サイテー」って思ってた。
でもこれ以上自分を支え、信じてくれる人はいないと思える人に出会ってしまった。
たぶん相手も。
夢とか幻とか指摘されても構わないけど、ただ、
やりたいだけの男と、都合のいい女の短絡的な付き合いでないってことは言いたい。

相手は基本的に家庭のグチはこぼさない。
会話の端っことか、受話器ごしに聞こえてきた些細なことに対する奥様の罵倒ｗとかから感じてる。
一緒になれるものならなりたいよ。何回も考えたし苦しんでる。
でも年の差・住む場所の違いなんかでどう考えても現実的じゃない。
お子さんもある程度大きくなった年齢だし。
アクションを起こせばそれこそ泥沼。
その程度かとか弱虫だとか言われても、どうしても手を出してはいけない領域ってのはある。

長文本当にすまん。
だめぽを山のようにくらうのも当然だし、
改めて客観的に見て自分がどれだけ最低かってことも痛感した。
でもこういうアンケがある以上(アンケ主が迷ってるわけだし)、
私みたいな立場の奴の意見があってもいいかなと思って書いてみただけなんだ。

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